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怖い夢

リウマチ関係でリアルな夢をたまにみます。(まだ2回)

コレこそが深層心理なのかな・・・と思う。

数日前、見たのが怖すぎて・・・



人差し指の第1関節がぐにゃぐにゃになっちゃた夢。

麻酔してた頃かなぁ??

お菓子のグミのちょっと硬めみたいな感じになっちゃって感触が気持ち悪かった~。



リウマチ初期に見た夢も未だに覚えてるんだけど、

左ひざの関節が磨り減った?みたいで左足が短くなっちゃって、歩けない・・・という。


そのときって、きっとその場所が痛いんだよね?!





夢といえば、タバコをやめたあと3年間に渡ってみた夢

~~「あーっ、吸っちゃったーっ」~~

ってやつ・・・何度も見たよ。

あれもリアルで起きた時すぐにはホントかウソか分からないくらいの衝撃あるんだよね。



リウマチを治すって思ってるのに、結局こういう夢を見るって事は

心の奥で気持ちが負けちゃってるのかも・・・。  ふぅ・・・。

それでも嫌いな人はいない

いろんなことがあっても、嫌いになったり恨んだりはないんだ。

一回あったか。

過去に好きな人に裏切られたことが・・・。

アレはきつかった。本当に。



まぁ、そういう恋愛感情は抜きにして、付き合わなければならない人間にそこまで嫌いな人はいない。

それとも、自然に我慢しているのか?

いや、そんなことはないな。

他人のいいところを見つけるのが結構得意なんです。

だから、きついこと言う人も、時にはあたしを笑わせてくれる。

涙が出るくらいに、大笑いさせてくれる時がある。

あたしも、「今日は落ち込んでるから、あたしを笑わせて」と頼む時があるくらい。

だからね、嫌いじゃないんです全然。

づけづけ言う特徴があるだけで、その部分だけ気をつけていれば、いい部分もあるんですよね。

ただ、きついことを言われてその時落ち込むけど、時間が経てば「まぁいっか。」

って乗り越えているつもり、自分ではね。



ただ、やっぱ、病気になっちゃったりすると、自信を無くす。

本当に乗り越えてるの?言われて悔しいの?

心が無理してるのかなぁ?とか。

自分自身がわからなくなる。



そうなってくると、自然に心理学が気になるな。

勉強するにはあまりにも難しそうで手を出せないんだけど。

今のあたしには必要なのかもしれない。



またひとつ、新たな壁が出てきたようです。

病気になって、ブログを始めて、自分自身と向き合いながら

恥もさらしつつ、知ってる人は見ていないから。

素で行きたいと思っています。


なんか、今はっとした。

いま、他の方のブログにコメントしててはっとした。

うちのおかん、づけづけ言うタイプだっってこと。

超、身近にいたんだわ。

おかん自身、友達に「づけづけ言うな」って昔言われたことがあるって言ってたけど。



あたしとはタイプが違って、ガンガンしゃべってくるガンガントークに参っちゃうんです。

車の助手席に乗せるとね、まぁドアを閉めた瞬間からあたしの口挟む間もないくらい話す。

言ってる人は発散してんだろうけど、聞いてる人はストレス溜まるよね。

そう、しかも文句が多い。



疲れるよね・・・そういうタイプのひと。

おとんに毎回うるさいって怒られてる。

親子でもタイプが違えば長期の種類も違うって事だね。

だから、リウマチは遺伝というよりは性質かな・・・っておもう。

いろいろの複合でしょうけど。



嫌なことを内に秘めちゃうのは損な感じ、言ってスッキリするタイプになってしまえ。

そう思ってもやっぱりなれないね。

嫌だもん、あのタイプ。なりたくないから似ないように気をつけようっておもうしね。

もしそれがストレスを溜め込み病気になりやすいタイプなんだったら、違う方法で

発散させるようにしないと。



だから、あたしはブログが最適だわ。

切実な問題

今、超悩み。。。リウマチの2次災害??違うか。

体重の増加です・・・。

もういよいよ目を背けられない状態になってきた・・・。



リウマチの診断から1週間ふりかけご飯少々しか食べられなかったときがくんと体重が減って、

あれからずっと増え続けて、もう限界。

自分の中の警告ランプが・・・。

2重顎のラインにしわが入ってしまった、ありえない・・・ショック。

だけど、そう簡単にダイエットできないんだな。

だってそんな精神的余裕ないんだから。甘えるな。




あたしの身長は162cm、この身長の平均体重57kg(たしか)

今まで、その体重ではでぶじゃん。って思ってたのに、もっと多くなっちゃったよ。とほほ。

こうなると、違う病気も心配だし、なによりこれから薄着になるっていうのに、

このまま増え続けたらどうするの~!!っって焦ってます。



大体、初めはプレドニン(ステロイド)のせいじゃない?とか思ってたけど、

半錠にした今、本当に薬のせい?

いえ、あたしが自分を甘やかしたせいです。きっと。



ガリガリだった年子育児してた25歳・・・

母乳をやめて少し増えて、でもまだ全然やせてた・・・

そこからさらにタバコをやめて太り始めた28歳くらい・・・

仕事を初めストレス太り?・・・

30歳過ぎてからまったく減らせなくなり、

病気になって運動も出来ず、さらに増え続ける・・・

怖い怖すぎる。見事に転落人生です。



このまま行ったら・・・あぁ~~

うちにデブはいないのに・・・あぁ~~


どうにかしないといけないです。

もう、手も痛いし、骨盤ベルト(すごく硬いしきつくなったし)も巻けやしない。

自分を少し追い詰めないとダメなこともありますよね。

実は今日ひとつ大人になれたんです。

こないだ、病人(あたし)に対してのひどいセリフに傷ついた私。

それで、ここに書き、コメントくださったみなさんありがとうございました。

あたし、今日一つ大人になれましたのでご報告。



今日(月曜)は休みだったんだけど、人員の関係で仕事に出て欲しいと土曜日に電話貰いまして。

「エーっ嫌だな~」が本音だったけど。特に用事もなく、OKしました。

お金ももっと欲しいし体さえきつくなかったら本当にもっともっと働きたいんですけどね。



仕事に行って、上司に「呼び出して悪かったなぁ~」って言われ

「いえ、お呼びいただいてありがとうございます」

ってさらっと言えたよ!!

なんかいつものあたしらしくなかったみたいでちょっと驚いてた~!

結局、働いてお金を貰うのは自分だしね、忙しいときに呼んでもらえるだけ、少しは戦力だという。

これは嬉しいことだよね。



コメントで教えてもらったのは

したてにでること、先にあやまることでしたね。

あぁ~これはちょっと悔しい時もあるかもしれないけど確かなことですよね!

あたし、今まで偉そうでした!


したてに受けて、ありがたき幸せ・・・とあれ?どこかのドラマのセリフになっちゃったけど。

なんだか、一つ大人になれました。

ちょっと自分に満足しています。

そんな朝だったのでその後もきついこと言う人にも自然に接せられました。

今までのあたしなら、胃が痛くなっちゃう感じだったけど、多少の開き直りと、

明るくで前向きに・・・頑張ります!

みなさんもご一緒に!





プロフィール

あたし

Author:あたし
2011、6 早期リウマチと診断されました。

始めの頃は辛かったけど、今はそんなでもないです。
仕方なく薬を飲んでいますが大して闘病という生活でもありません。
32歳でガタがきちゃったけど、体調を整えるよう努力します。

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